Angelina Jolie mi chiama per dirmi che per timore della mucca pazza giapponese, preferisce mangiare scarafaggi e api cambogiane. Sai che ti dico, fai schifo. Comunque, preferisco vedere te che mangi gli insetti e non il mago britannico che ha messo su uno spettacolo farsa per spararsi in televisione. Peccato, era la volta buona per farlo sparire dalla circolazione e invece ….
L’ho sempre detto che per avere fortuna, è sufficente offrire un succo di frutta a Naomi Campbell. E’ il consiglio che ho dato a Nakiesha Robinson, una mia amica giamaicana [lei non fuma è vegetariana] e sembra che la Campbell, si sia innamorata di lei perché ha apprezzato il gesto e gesticolando, ogni volta che sfila, indica Nakiesha Robinson, dicendo a tutti che è lei la sua erede. Naiesha, non è contenta di diventare l’erede della Naomi, perché teme di ricevere in eredità anche Briatore e per questo motivo è solita farsi immortalare dai flash dei fotografi, con un bel paio di corna lunghe.
Per chiudere questa breve rassegna stampa, dico che continuare a fare sesso in macchina non è da tutti. Io sinceramente ho riprovato e non ci sono più riuscito. Farlo con le cinture allacciate non è da me.
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22 thoughts on “”
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sto morendo dalle risate… Pattinando, sei unico…Un abbraccio forte, Ipa
Buona giornata Ipa, un baciotto*
Candidiamo Briatore per il mago britannico…
Complimenti bellissimo blog, passerò più spesso. Ciao
x Personalmente, ti ringrazio ciao*
Artika buongiorno e bentornata 🙂
sorriso recuperato per questa mattina, besos:)
non solo con le cinture… ma anche col giubbotto fosforescente! LOL
ciao Momi, sono contento per il sorriso recuperato, buona giornata e un bel baciotto*
x Blog-Notes, con il giubbotto fosforescente, di colore verde, solo per i marziani* 🙂
ciao Patt!!! Il tuo baciotto è sempre un ottimo aperitivo prima della pausa pranzo…
Te ne mando uno io per una buon pomeriggio..
SSSSMMMMAAAACCCCKKKKK!!
Con allegato abbraccione.. 🙂
A.
hei Patt! attento con gli “sforzi” sei ancora in convalescenza!!! cra cra
ma…..cosa sono i prioni anomali ??? 🙁
io ho una macchina da 2 anni e mezzo e non ci ho mai fatto sesso. Questo la dice lunga sull’attività sessuale che ho avuto negli ultimi 36 mesi (con rare eccezioni ovviamente…)
x Artika, ho mandato una e-mail alla rivista biologica Nature. Attendo una risposta da Tom Clarke, un esperto di prioni anomali. Appena mi risponde, te lo dico. Un baciotto*
[E’ arrivata, sul tuo sito] 🙂
x Girasole, penso che è arrivato il momento di inserire la “chiava” nel quadro, avviare il motore, ingranare la marcia e partire 🙂 baciotto*
Hola Pat! Era un po’ che non passavo a salutarti… chiedo venia. Un bacione, L.
Ciao Vision, sapevo che avevi impegni per il tuo nuovo lavoro. Contento di rivederti, un baciotto*
sul sesso in macchina: ne ho comperata una nuova (vedi rispettivo post a inizio settembre) dove non c’è la chiave. Quindi la tua soluzione non posso metterla in pratica. In compenso ho avuto relazioni solo con persone casamunite o in periodi in cui avevo io una casa disponbile. Così risolvo il problema no?
Per chiamarmi Girasole va benissimo ma se ti pare lungo chiamami anche solo SOLE (ah…! la modestia!).
Sugli innamoramenti non consiglio di rompere il telefono ma di fidanzarsi con persone che sono a portata di voce. Così si parla direttamente, si fa un giro in macchina…et voilà…punto a capo.
Ciao Patt! Ma le conosci tutte tu le Sventolone e le Sellerone? Baciotti e buona notte!
patti… c’ho mio figliio [cinque anni] che mi sta chiedendo “mi metti la pagina del bimbo che fa pipì???” ahhahaha… benedetta infanzia saggia! Buona notte! Ipa
il sesso in macchina fa male all’amore. Questa è una grande verità:)
Commenti
quando fanno i lavori alzano sempre un mucchio di polvere
sifossifoco ) alle 23:52 del 09 ottobre, 2003